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婚姻是否幸福,取决于你提供的价值

www.northerninsuranceagencyinc.com2019-07-09
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  关 注 情 感 咨 询 ▲ 研 究 美 好 生 活

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  周易老师

  心动力高级情感咨询师

  01

  我有一个来访者小芸,在朋友介绍下认识小磊,第一次见面小磊觉得小芸长得很漂亮,便展开追求,小芸觉得他会哄自己开心,感觉很暖,很快便确定关系结婚了。

  婚后,小芸也因为怀孕辞掉了工作,在家做全职太太,小磊很疼她,只要她想去哪他都会陪着,工资卡上交。

  每次吵架小磊都会让着她,不管是谁的对错,小磊都会主动认错。原本小芸以为他们会这样一直幸福下去,可是并没有。

  小磊收入并不不是很高,生完孩子后,两人常常因为一些鸡毛蒜皮的小事而争吵,每次吵完小芸就等着小磊来哄她。

  小磊压力很大,没钱没房还要养孩子,他觉得很累,所以经常以加班、应酬为借口,很晚才回家。

  小芸觉得很委屈,自己一个人带孩子很辛苦,他还经常很晚才回家,所以总是跟他抱怨。

微信“亲爱的,你睡了吗?”。

  小芸把聊天记录翻出来,发现他们竟然还去开房,立马火了,歇斯底里得跟他大吵一架,两年的矛盾在此刻全部爆发。

  吵完后小芸还没缓过神,她不知道老公什么时候变的,也不知道以前他对自己的好是不是真的?

  她无法相信曾经那么爱自己的老公竟然出轨了,也无法理解自己的婚姻怎么会变成这样。

  为什么婚前海誓山盟,最后还是离婚了?为什么曾经承诺白头偕老,最后还是放手了?

  他们之所以感情走向破裂,正是因为他们互相消耗,不再为对方提供价值,没有价值的婚姻是不幸的开始。

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  关系中常见的价值有四种:繁衍价值、生存价值、情绪价值、陪伴价值。

  虽说用价值来衡量关系好像有点功利化了,但事实上,两个人的相处,彼此之间是需要有价值等换的。

  而小芸跟小磊在情绪价值和生存价值上的贡献是不对等的,这种不对等也造就了关系的不平衡。

  02

  /情绪价值是婚姻的润滑剂/

  常常听到“爱笑的女生运气不会太差”,而我想说的是会提供情绪价值的人,经营感情的能力不会太差。

  提供情绪价值是什么?简单来讲就是有一些举动,可以让对方情绪起伏。

  比如你难过了,ta能让你开心起来,这就是提供情绪价值。提供情绪价值的另一面就是索取情绪价值,也就是期望对方来负责你的情绪,希望对方哄着你,理解你。

  简单来讲期待得到别人回应的所有举动,都是在索取情绪价值。

  被索取情绪价值是什么感觉呢?就是你跟他在一起就觉得有压力,会烦躁、会痛苦。

  我有一个来访者,她对情绪价值的需求很强,每次她生气一定要老公哄着她,如果不哄她,她就不吃饭,她老公觉得跟她相处好累,最后实在忍不了,便提出离婚,

  而她觉得“我们在一起,他哄我不就是应该的吗”。其实她老公提出离婚,也正是因为不想去填补她的情绪黑洞。

  生活中很多常见的话,都是在索取情绪价值:

  “我跟你在一起图什么?又没房又没钱,不就是图你对我好么?”

  “我对你付出那么多,你怎么能这样对我呢?”

  “我炒的菜好不好吃呀?”

  “你看我有没有瘦一点呀!”

  “你整天就知道忙工作(玩手机),你有关心过我吗?”

  而提供情绪价值有哪些呢?

  我们常听到的一些土味情话就是很典型的提供情绪价值,比如:

  “你上辈子一定是碳酸饮料吧? 那为什么我一看到你就能开心的冒泡。”

  “你赢,我陪你君临天下,你输,我陪你东山再起。”

  “你知道为什么我这么好动吗? 因为每一刻都在为你心动。”

  会提供情绪价值的人会将生活过得很有趣,另一半也会觉得跟这个人在一起是开心的,在关系中也会更有话语权。

  人都是趋利避害的,和你在一起他已经很开心了,他何必要冒着风险找别人呢?

  03

  /生存价值是婚姻的基础/

  俗话讲“贫贱夫妻百事哀”,没有物质基础的婚姻是不牢固的。小芸和小磊婚姻的压力很多都来自于经济问题。

  美国心理学家马斯洛谈到人有五种需要:生理需要、安全需要、社交需要、尊重需要和自我实现的需要。

  能够提供生存价值意味着能满足基本的生理需要,只有在满足低层次的需要后才能满足更高层次的需要。

  生存价值是什么?其实就是你生存下来的能力,古代的时候是你能否狩猎,有没有住处,而现在是指你的金钱财富、社交(政治权利、话语权利)。

  简单来讲就是你有没有钱,买不买得起房,养不养得起娃,有没有能力赡养老人,承担起整个家庭的开支。

  那么,一个男人在什么情况下愿意提供价值呢?是他觉得你是专一的,跟你相处是开心的、舒服的时候,你能够给他提供价值的时候。

  如果你天天跟老公吵、闹,那么,他是一定会减少或者是停止对你的投入。

  这就好比你出去逛街,看到一个很喜欢的包,如果服务员夸你背这个包有气质、夸你有眼光,你没准就买下来了,

  但是如果服务员态度不好,甚至是骂你,你可能再也不想去他们的店。这是因为你跟她互动的过程中,你感受的不同,你的行为就会不同,婚姻也是同样的道理。

  欲先取之必先予之,如果你期望经营好你的婚姻,那么你需要思考你在关系里可以提供什么价值,而不是一味的索取价值。

  任何一个人离开你,都并非突然做的决定,人心是慢慢变冷,树叶是渐渐变黄,故事是缓缓写到结局,而爱是因为失望太多才变成不爱。

  好的婚姻是知足常乐,而不幸的婚姻往往是你永远都觉得他给得不够。

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  问题征集

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  作者:

  周易老师,心动力高级情感咨询师。国家二级心理咨询师;助理社工师;美国催眠师协会(N.G.H)催眠治疗师证;华人临床催眠师协会(TAH)催眠治疗师证。

  擅长:

  婚姻修复、恋情挽回、脱单、心理疗愈、原生家庭。

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